깨상의 특별한 이야기

안녕하세요. 저는 30대 맞벌이 부부로 평범히 살아온 초3딸과 초1 아들을 둔 엄마였습니다.ㅜㅜ..

1월 14일 아마도 방송에서 뉴스들 많이 보셨을텐데...

제 여리디 여린 초3 딸이 집앞 3분 인도에서 무참하게 포크레인 밑에서 처절히 생을 마감했습니다.

주유소 진입로가 있는 인도였는데 한번 멈추고 들어와야하는 진입로에서 곧바로

포크레인이 4차선 도로에서 3차로에서 기름 넣을생각에  바로 인도로 멈추지않고

4차로 차와의 충돌만을 피한채 급히 서둘러 진입로에서 멈춤없이 그 무시무시한 포크레인으로

덮쳐버린겁니다..

대한민국 대낮  ... 그것도 사람이 다니는 인도 사건시간 2시 30분

급히 경찰전활 받고 달려갔을때

응급실에서 제딸은 이미 처참한 모습으로 눈을 감고 있었고

시체검안서의 사인은 다발성장기손상....

여린 11살 딸...

아직 4학년이 되지못한 딸....

이런 지나가다 왠 날벼락이랍니까...

2020년 1월 1일 저는 제 딸과 정동진에 일출을 보며...

2020년 한해의 건강과 행복을 빌었습니다.

춥고 졸립고 ...힘든시간을 기다리고 새해의 일출을 함께보며 소망했던....

내 딸...다신 볼수 없습니다.

평생을 마음한구석에 묻고 살아가야 한다는게 ..

도저히 자신이 없습니다....

우리아이가 뛴것도 아니구요.

이어폰을 낀것도 아니구요.

그저 앞을 걷고 있었구요..

뒤에 눈이 없는 우리아이... 뒤에서 집어삼킨 영상을 ...

저는 차마 볼수없어 보지 못했습니다..

상상만으로 너무 참혹합니다..

저와...남편...

그리고 누나가 엄마보다 좋았던..우리아들...

하루아침에 이 세상 가장 소중한것을 잃은 우리 가족은.. 어떻게 살아가야하나요..

그 대낮에 우리 딸이 아닌 누구도 생길수 있는 일이였습니다..

그렇게 운전하면 사고난다는것은 포크레인 기사도 알수 밖에 없는게

4차로에서 차가 와서 자기만 박지 않으면 된다는 맘으로 돌진 한거 아닙니까?

그 길을 대낮에 걷고 있던 사람은요?

이게 실수입니까?

정말 이런 대한민국에서 누가 생명을 존중받고

안전을 담보 받고 살수 있단 말입니까...

다신 저처럼 ....

비극을 또 누군가가 겪지 않았으면 좋겠습니다..

여러분들이 도와주세요!!

국민청원...사고를 예상한 살인운전은 반드시 엄벌 받아야합니다!

모두 바쁘시더라도..내 일이 아니라고 생각하지마시고 ..한분한분의 정성을

모와주십시요..

주변분들에게 널리널리 알려져서 더이상 저같은 아픔은 누구도 겪지 않도록 도와주세요.

한달동안 많은 공유와 청원 부탁드립니다...

세상 모든것을 주어도 바꿀수 없는 소중한 여러분의 가족을 위해...

꼭 ...제발 ...부탁드립니다..

(국민청원)

https://www1.president.go.kr/petitions/584497

(관련기사)

http://www.mbn.co.kr/vod/programView/1233091

http://news.jtbc.joins.com/html/090/NB11930090.html?log=jtbc|news|index_main_news

시청자: "가형 7등급 = 나형 1등급"

주예지: "가형 7등급 = 나형 1등급"? OOO님? 아니에요 여러분. 이게 약간 가형 학생들이 나형 학생들을 심각하게 무시하는 경향이 있는데, 가형 7등급이 나형 공부한다고 1등급 안 됩니다. 솔직히 이야기해서 가형 7등급은 공부 안 한 거잖아요. 이러면 안 되나요?(이렇게 말하면 안 되나요?) 전 솔직히 그렇게 생각해요. 노력했으면 3점짜리 다 맞추면 7등급은 아니거든요. 3점짜리 다맞춰도 5, 6(등급)은 가는데(나오는데), 7등급 나왔다는 건 3점짜리도 틀렸다는 거지. (공부를) 안 한 거지. 그렇게 할 거면은 지이잉~(용접공 흉내) 용접 배워가지고 저기 호주 가야 돼. 돈 많이 줘. (웃음). 아무튼 여러분 내가 지금 더워서 헛소리를 하고 있죠. 아무튼 가형 7등급 받는 친구들이 그 나형 학생들의 노력을 그렇게 개무시해가면서 1등급 받을 수 있다고 생각하시면 안 됩니다.

안녕하세요. 처음 글 올려보는데 이 곳이 아이 키우는 부모님들도 많은 것 같아 조언 얻으려 글 올립니다.

모바일로 작성하느라 맞춤법이나 띄어쓰기 실수 양해 부탁드려요.

저는 20살차이나는 조카를 키우고 있습니다. 아니 키웠었습니다.
근데 다시 데려오고 싶습니다.

입양까진 아니고 같이 살기만 원해요.
댓글보니 입양하지말라고 그얘기가
많이 쓰여있어서 살짝 추가합니다!!!


정확히 친 오빠의 딸이고 지금 그 아이는
고등학교 입학을 앞두고 있습니다.

읽기 편하게 쓸 테니 양해 부탁드려요.

긴 얘기가 될 것 같으니 긴 글이 싫으신 분은 패스해주세요.


본인은 84년생 여자임.

친 오빠가 75년생으로 9살차이이고
유일한 형제임.

조카는 04년생 여자아이가 현재 17살임.

오빠가 결혼해서 딸 하나를 낳았고 아이가 24개월쯤 됐을 때 이혼함.

이혼사유는 여자가 바람났음.
아이 돌 지나기 전부터 첫사랑이라는 남자를 몰래 만나다가 아이때문에라도 가정에 돌아와 달라는 오빠 말에 잠시 돌아왔으나 다시 나갔음.

여자가 갑자기 이혼해달라고 해서 오빠가 빌다시피 데려왔지만 원하는 대로 해주겠다며 이혼만 해달라는 여자, 우리 부모님이
마음 떠난 여자인데 잡지 말라고 해서
이혼하기로 했음.

오빠가 위자료로 오 천만원 달라고 했는데 순순히 들어줬고 나중에 알고 보니
이혼 당시에 여자가 상간남 아이를 임신 중이였다고 해서 위자료도 순순히 준거였음.

결혼할 때 오빠가 집했고 여자 혼수도
오빠가 모은 돈으로 했었는데
나중에 이 사실을 알게 된 우리 부모님도
그냥 잘 넘겼음. 아는척했다가 며느리만
민망할까 싶어서..

이혼하면서 당연히(?) 아이는 여자가
안 데리고 갔음.
그나마 양육권 소송하면 어떻게 될까 싶어
걱정했었는데 천만 다행인......

이혼판결문에 이혼 파탄의 이유를 가진
유책배우자가 누구인지 써있고
위자료 지급 내역이 적혀 있으므로 뭐 양쪽 얘기를 들어 봐야하는 것 아니냐는 말을
하실 까봐 미리 적어 놓음.
이혼은 오빠 잘못이 아니였음.

그 년놈들은 서울이 아닌 타지역에서
딸 낳고 잘산다고 함.

나는 그때 대학생이었고 나이차이가 많이 나는 오빠라 어렵기만 했는데 한편으론
불쌍하기도 했음.

20대초반의 나는 술 마시고 노는 것에는 관심이 없어서.. 학교 끝나고 집에 오면 조카를 봐주기 시작함.

남자친구가 있었는데 조카를 데리고 같이 만나기도 했음. (몇년사귀다 헤어지긴 했지만 좋은 사람이였음.)

오빠는 잘 다니던 대기업을 정리하고 1년쯤 쉬다가 창업을 했고 대박남. 신문에도 날정도로 크게 성공함.

나는 대학졸업 후 유학 가고 싶었는데
건강이 좋지 않아 2년정도 집에서 아이를 보면서 쉼.
그러다 기간제교사를 2년쯤 하다가 적성에 맞지 않아 그만두었고 국내 대학원 다니다가 지금 하는 일을 하게됨.
(하는 일을 자세히 적으면 알아보는 사람이 많아질 것 같아 직업은 적지 않겠습니다.)

아이는 거의 나와 우리 부모님이 키웠음.

오빠는 바빠지기 시작했고 일주일에 하루이틀 정도만 잠깐 들려 아이 얼굴만 보다가 나갔음.

그 당시 엄마도 심리적으로 많이 지치셨을 때라 거의 내가 아이를 돌보았음.


아이 어린이집 등원도 내가 시키고,
식판도 내가 늘 닦아서 소독해서 보내주고
어린이집 행사있을 때 참석하고 아이 생일 때는 기 세워준다고 사탕이나 작은 선물같은 거 반애들한테 돌리기도 했음.
그외 입학식 졸업식 다 내가 다녔고
초등학교때까진 상담도 내가 갔음.

대신 돈 걱정은 없이 지냈음.
내가 건강이 좋지 않을 때는 오빠에게 용돈도 자주 받았었고 양육비? 육아비로는 돈 걱정없이 아이를 최고로 키웠음.

먹는 것도 최고급이고 책 좋아하는 아이를 위해 전집도 계속 들였고, 유치원도 들어가기 어려운 영어유치원도 보냄.


나는 초반에 집에서 일을 하는 프리랜서였다가 부모님 패턴과 맞지 않아 출퇴근을 할 수 있는 오피스텔을 얻어서 일을 했음.
아이 등원 시키고 하원은 우리 아버지가 해주시면 내가 6시나 7시쯤 집에 가서
아이 씻기고 밥먹이고 책 읽어주고 같이 자는 패턴을 쭉 초등학교때까지 했음.

아이는 순하고 말이 없는 편이긴 하지만 나와 있을 때는 수다스러움.

중간에 오빠가 재혼하겠다고 해서 7살에
아이를 데려간 적이 있었음.

초등학교 입학 전에 아이한테 가정을
만들어줘야겠다던 오빠..

서운했지만 아빠랑 사는게 맞다고 생각해서 보냈고 나는 그때 만나던 남자가 있었기 때문에 결혼도 해야하고 조카에게 묶여있는 모습이 싫다던 나의 아버지는 손녀보다 내 딸이 우선이라 하시며 네 인생 살으라고 아이를 오빠에게 보내셨음.
나는 그때 잠실에 살았는데 오빠는 수원에서 살게됐음.

재혼한 여자는 이혼경력이 있지만 아이는 없는 여자였음.

한달쯤 지난 어느 날 수원에 일때문에 갈 일이 생겼는데 만날 사람이 본인 집 근처에서 보자고 해서 가보니 오빠가 새로 이사간 아파트 단지였음.

내가 하는 일 때문에 인터뷰간거라 그 분 집 근처 카페에서 1시간정도 얘기 나누고 나오는 길에 조카랑 새로운 새언니가 지나가는 걸 보았음. 근데 갑자기 그날 만나서 인터뷰했던 내 손님이 하는 얘기가, "어머 저 여자 또 휘황찬란하네." 이러더라..

그래서 왜요? 아시는 분이세요? 했더니
저 아이가 (제 조카) 자기 아이랑 같은 반인데 옷도 매일 같은거 입고 오고 안 씻어서 냄새 나는지 아이들이 싫어한다고.
지금 애 옷 입은거 보이냐며
지금 12월달말인데 애기 청자켓 입었잖아요.... 근데 엄마는 완전 휘황찬란하게 하고 다니네...


나는 막 눈물이 날것 같은데 꾹 참고 그 분하고는 어떤 표정으로 인사를 했는지도 기억이 안 날만큼 대충 인사를 하고 오빠한테 전화를 해서 동 호수를 물어 그 집에 찾아감.

집에 가서는 새로운새언니에게 내일 주말이니 아이를 데리고 집에 가겠다는 말을 화를 억누르며 대충하고는 조카를 데리고 집으로 갔음.
그 앞에서 지랄하기엔 아이도 있었고 사실확인도 필요하니까.

아이를 데리고 차에 앉힌 뒤 찬찬히 살펴보았더니 꼬질꼬질한 것도 말할 것도 없고
그 깔끔하던 아이가 손톱도 길고
옷 소매 쪽은 새까맣더라..

그래, 아이를 안 낳아보고 안 키워봤으니 그럴 수도 있겠지 싶었는데 나중에 알고 보니 때리지는 않지만 말 안 듣거나 잠 빨리 안 들으면 손자국이 날만큼 꼬집는다고 하더라..

내가 아이는 본가에서 키우고 오빠는 신혼처럼 둘이 살으라고 했으나 내가 애엄마도 아니고 무슨자격이 있겠음..

그놈에 초등학교 입학이 뭔지 온전한 가정이 뭔지 기어이 아이를 데리고 갔다가
결국은 그 여자가 외로워서 못산다는 핑계?로 얼마 안있다가 헤어지게 되었고 조카는 다시 우리 집으로 왔다.

오빠는 아니라고 하지만 난 그 여자가
아이를 살뜰하게 잘 키웠을거라
생각하지 않으며 남에 새끼는 나도 못 키워. 나도 애 안 낳아봤는데 쉽지 않다고 처음부터 경솔한 결혼이었다고 욕함.

아, 아이가 그때 그 새엄마가 밥 빨리 안 먹으면 꼬집고 아빠가 없을 땐 말도 한마디 안 걸어줬다고 3,4학년때쯤 되서야 얘기함.

여자아이라 그런지 초등학교 고학년쯤 되니 친구처럼 지낼 수 있게 되더라.
이때부터 나는 아이랑 여행도 많이 다니고
화장도 가르쳐주고 놀러다니고
베프가 되었음.
오빠는 우리가 붙어 지내는게 좋아 보이면서도 소외감 느낀다고는 했는데
워낙 바쁘셨 던지라 그런 감정은 잠깐 느꼈을 뿐 다시 일하느라 바쁘셨음.

그맘때부턴 해외출장도 한달에 두 세번씩 오고 가시느라 정신없었지..

나도 경제적으로 잘 풀리기 시작한때라
돈 걱정도 없었고 가끔은 얘가 그냥
내 딸이었으면 싶다고 생각했음.

근데 결혼은 하기 싫었음.

그런데 내가 일이 잘 풀리고 나니
내가 일하던 곳에서 시기하던 사람들이
내가 미혼모라는 소문을 냈음.

그럴 수도 있겠지..
내 SNS를 보면 거의 조카랑 둘이 놀러간
사진이 대부분이고
그땐 남자친구도 없었으며
해외로 일하러 갈 때도 가끔은 아이도
데리고 가고 했으니까.

난 별로 신경 쓰지 않았는데 그 얘기가 우리 부모님 귀에도 흘러 들어갔음.
(엄마친구딸이랑 나랑 같은 작업실을 씀.)

부모님도 많이 신경쓰셨고 나를 독립시키길 원하셨음.
그래야 남자도 만나고 결혼도 하고
무엇보다 조카없이 네 인생 산다고.

조카가 중2때까지는 어느정도 버티고 있다가 오빠가 5~6살 딸 키우는 여자랑 재혼하겠다고 함.

어찌저찌하다가 아이는 아빠랑 살게 되었고 나도 그때 오빠랑 많이 싸웠을 때라 지치고 힘들어서 독립을 지방으로 했음.

아이랑 매일 카톡으로 안부 묻고 지냈는데 내가 1년사이에 일이 많아져서 예전처럼
자주는 못봤음.
아마 너도 어느정도 컸으니 이제 괜찮겠지 싶은 마음이 컸던 것 같음.
(지금 생각하면 내가 나쁜년..)

그런데 몇달전쯤에 아이가 전화를 해서는 돈이 필요하다고 함.

옷도 사고 싶고 화장품도 사고 싶고 친구도 만나고 싶은데 돈이 없다고 하길래
내가 용돈도 줬고 고모가 너 세뱃돈 받은 돈이랑 등등 모은거 300정도 되는 통장 네가 관리하라고 줬는데 그 돈 다썼냐고 했더니 새엄마가 가져가셨다고 함.

용돈은 한달에 2만원주시고
할머니나 아빠가 가끔 용돈 주시거나 하면 그것도 뺏아간다고.

그리고 새엄마는 일이 바빠서 데려온 동생도 내 조카에게 돌보게 한다고함.

도우미 아줌마 계셨는데 조카가 그 집에
들어간 이후에는 출퇴근으로 바뀌었고
새엄마는 매장 일이 바빠서 늦게 오니까
밥 먹이고 씻기고 재우는 것까지 조카가
거의 한다고 함.

어쩐지 저번에 봤을 때 성적이 떨어져서
내색은 안하고 그저 적응하느라 좀 힘든
가보다 싶었는데 그게 아니었네..

생각이 많은 상태로 서울로 올라갔고
부모님께서 본가로 오빠네 부부를 호출함.

아이 아빠인 오빠한테 또 얘기했더니 화를 냄.

지난번처럼 아이가 어렸던 것도 아니고
지금 클 만큼 컸고 너도 애 일에 그만 신경 쓰라고.

나이차이가 많이 나서 부모님보다도
어려울 때가 많은 오빠라 싸워도
막 대들면서 싸운 적 한번도 없었음.

오빠, xx가 힘들 텐데 신경 좀 써줘.
뭐 이런 식으로 얘기하지 싸울 듯 대든 적 한번도 없었는데 처음으로 대들어 봄.

오빠 너 xx(조카)가 새언니가 데려온 애 밥 먹이고 씻기고 하는거 알아? 입주아줌마
출퇴근으로 바꾸고?
돈도 안주고 있던 돈도 다 뺏고 완전 날강도가 따로 없고 공짜로 사람 부려먹냐고
그럴거면 애한테 시급 쳐주고 니새끼 맡기라고 새언니앞에서 소리지름.

애 데려가려고 하는거 부모님이 두고
가라고 해서 오빠네부부만 돌아갔고
다음날 새언니가 전화해서는 아이가 너무 풍족하게만 자라서 돈 무서운거 모르는 것 같아 검소함을 가르치고 싶어서 그런거지 돈은 그대로 다 가지고 있다고 고모한테 돌려주겠다고 하길래 그럼 애 맡긴건 왜 그랬냐고 했더니 이제 자매인데 친해지라고 그런 거라고 함.

너 술쳐먹고 새벽에 온 날도 조카가 니새끼 재우고 시험공부 한거는 알고 있냐고 했더니 아무말 못함.

나중에 보니 통장에 돈은 그대로 있었음.

새언니가 없이살다 자수성가한 타입이라
조카가 풍족하게 사는 것에 대해 이해를 못했다고 함.(본인이 말함..)

나만해도 사시사철마다 옷 사입고 최고급 음식 먹으며 컸는데 조카는 나보다 더 부자인 아빠 만나서 그것도 못 누리냐고
한마디 했음.

아이는 지금 고등학교 입학 예정임.

나는 긴 시간을 두고 생각해본 결과 내가 조카를 데리고 살아야겠다는 생각을 함.
부모님은 반대 하시나 나는 결혼 예정도,
생각도 없으며 나만큼 아이랑 잘 지내는
사람은 이 집안에서 없다고 생각함.

오빠는 지금 새 가정에서 적응하는 과정이고 1년밖에 안됐는데 내가 끼어들면 안된다고 함.

새언니는 내가 아이를 키우면서 받은 게 많다고 생각함. 대화하는 중에 조카 데려가면 생활비 전처럼 못 드려요. 라고함.

금전적인거 필요 없어요. 나도 돈 잘벌어요라고 했더니 오빠가 사준 아파트는 뭐에요? 라고 하네ㅋㅋㅋ

몇년전에 아파트 하나 사둔 게 있는데 6억짜리사면서 1억이 부족해서 대출받으려고 했는데 오빠가 그냥 준 적이 있음.

갚을필요없다고 하면서 받았고
부모님도 그냥 받으라고 해서 받았음.

애를 키워서 그 자격으로 받았다? 라고
생각하지 않았는데 생각해보니 빡침.

오빠가 사줬다고 했어요? 오빠는 나한테
1억 보태고 나머지는 다 내 돈이였는데?

그걸로 생색내려면 다시 돌려줄 테니까 애 키워준 값으로 그 돈 쳐주지도 말라고
차라리 애를 날 달라고 말했음.

우리집 사람들이 다 온순한편인데 화나면 끝까지 가는 스타일인거 오빠도 알기 때문에 그 자리에서 사과하고 잘못했다고
빌었으나 새언니가 더 난리가 나서는
정리가 안된 채 집으로 돌아갔음.

주말 지나고 월요일 나는 1억천만원을 오빠에게 송금함. (근데 일주일 뒤에 다시 내 통장으로 입금했더라..)

조카는 지난주에 졸업식을 했고 이제 입학 전까진 쭉 방학이라 나 지내는 곳에
내려와서 같이 지내고 있음.

설연휴 다음주에 마카오 가려고 예약함.
이런저런 생각이고 나발이고 실컷 놀고 나중 일은 나중에 생각하자고 약속함.

지금 나는 일도 일정도 다 미루고 아이랑
놀러만 다니고 있음. 당장 코앞에 닥친 마감도 미뤘음.

오빠 혼자 아이 보러 내려왔었는데 데리고 가려고 했다가 실패하고 혼자 돌아갔음.

아이는 고모인 나랑 살기를 원하고,

오빠입장 : 이제 조카가 본격적으로
공부해야하는 시기인데 친구 하나 없는
지방에서 새로운 환경을 왜 적응 해야하며
아빠가 버젓이 살아있는데 왜 고모랑 둘이 지방에서 사냐 말도 안된다는 입장이고

내입장 :
나는 아빠가 버젓이 살아있는데 왜 그동안 애를 이따위로 방치했으며 공부해야 하는
시기인거 알면서 이따위로 구냐고 팩폭함.
내가 애를 15년을 키웠고 난 애 보느라 친구 몇명외에는 애한테만 올인했으며 얘가 내 베프다.
내 베프가 눈칫밥 먹고 사는거 원하지 않으니까 데리고 있겠다 내가 데리고 있어도 너가 아빠가 아닌건 아니지 않느냐
내가 지방에 있는게 싫은거면 여기 일 정리될 때까지만 지내고 다시 서울로 돌아가겠다
근데 이거 하나만 알아둬라. 전에는 내 혈육인 오빠가 안쓰러운 마음이 커서 애를 키웠다면 지금은 내 베프인 조카때문에 내가 이러는 거라고 똑바로 알고 있으라고.

조카 입장 : 고모랑 살기 원하고
아빠 손길이 필요한 나이는 지났다.
아빠를 사랑하지만 아빠는 아빠 인생이 더
중요한 사람인 것 같다. 고모도 고모 인생이 있는데 미안하지만 고모한테 최대한 폐 끼치지 않으며 지내겠다.
혹시 고모가 결혼하고 싶거나 나랑 살기 싫다고 하면 그때 아빠가 받아주면 된다.
내 아빠니까.


라는 게 입장임.


친구들이나 내 주변인들은 조카도 다 컸는데 내가 나설필요없고 본인팔자이며,
스스로 해쳐 나가야 한다고 함.

내 걱정하느라 그러는 건 알겠지만 나도 아이랑 살기를 원하고 내가 아이랑 보낸 시간이 지 아빠랑 보낸시간보다 훨씬 더 많음.

부모님은 내 고집 못꺾을걸 알기 때문에
그냥 두시는 입장이시고
오빠와는 지금 계속 의견대립중임.
새언니는 아무 말 안하고 있음.

오빠는 17살이면 다 컸다고 생각하지만
나는 17살이 다 자랐다고 생각하지 않음.

인생에서 제일 유리같이 깨질 수 있고
그것에 마음이 다칠 수 있고
상처받을 수 있는 나이 아님?

내가 조금만 더 보듬어 데리고 있고 싶은데 다 컸다고 강요하는 오빠도 짜증나고
내가 고집을 피워봤자 오빠가 데리고 간다고 하면 애아빠니까 보내야 한다는게 화가남.


내가 고집을 피우는건지
진짜 애 다 컸으니까 그것도 네 팔자다 하고 애아빠한테 보내야 하는건지

이왕이면 최대한 아이 입장이 돼서 생각해주셨으면 좋겠습니다.

조카또래의 청소년도 혹 보고계시면
댓글달아주시면 좋겠어요.



긴 이야기 읽어주셔서 감사합니다.

지방에 사는 결혼 15년차 40대 주부입니다
매일 판에 올라오는 수많은 사연들을 읽고서
안타까워하고 걱정할뿐 먼 이들의 이야기려니 하며 살았습니다
그런데 최근 저에게도 시련이 닥쳐 왔습니다

저희 부부는 가진것은 없지만 남편도 저도 아이들도 나름대로 부지런히 열심히 정직하게 착실하게 살아왔다 생각합니다

그러던중 지인을 통해서 식품 가공 공장을 인수하게 되었습니다
공장을 인수하면서 많은 돈이 필요했고 그로인해 은행이며 가족들에게서 큰돈을 빌리게 되었습니다

그리고 이제 1년...
인수하기 전부터 본 공장에서는 이름만 대면 다들 알만한 대형 업체에 납품하고 있었던터라 충분한 매출과 수익을 기대했건만
공장 인수와 동시에 기계 오작동으로 인해 제품에 문제가 발생하였고 그로 인해 저희 물건은 전량 폐기처분 하는 상황에 다다르게 되었습니다
결국 대형업체에서는 계약종료를 통보해왔고
검수에 검수에 검수를 마치고 서울행을 기다리고 있던 저희 제품들은 공장 천장까지 쌓이게 되는 신세가 되고 말았습니다

1년여동안 공장 보수하고 관리하며 직원 급여까지...
매일같이 새벽 5시 출근하고 한밤중에 퇴근하던 남편은 몸도 마음도 지칠데로 지쳐버린 상황...

결국 파산 신청 결정하고 며칠후
귀가하지 않던 남편은 술에 많이 취한 목소리로 전화를 걸어왔고 연신 미안하다 소리...아이들 잘 부탁한다며 거칠게 우는 소리뿐...

느낌이 좋지 않아서 울며 달래며 화내며 전화를 못끈게 하고서 공장으로 쫒아갔더니 언제부터였는지 번개탄이 다 타서 온통 검고 매케한 연기로 꽉 차 있었습니다
술에 취해 연기에 취해 몸도 가누지 못하는 남편을 공장 밖으로 끌어다 놓고 온갖 문을 다 열어도 그 뿌연 연기와 역한 냄새는 아직도 생생합니다
널부러진 남편 얼굴에 생수통을 들이붓고 억지로 물을 마시게 하고...
정말 저도 제정신은 아니었던것 같습니다
겨우 정신줄을 붙잡고 남편을 집으로 데리고 왔고 술에 취해선지 본인도 몹시 힘들었는지 곤히 잠들었고 저는 옆에서
밤새 지켜볼뿐이었습니다

그리고 지금 열흘정도 지났습니다
매일같이 술이고 끊었던 담배도 하루에 두갑은 피우는듯 하고 말수도 없어지고 그 무엇도 하려하지 않습니다
혼자 술마시는 모습이 안쓰러워 말동무라도 해줄라치면
그냥 죽게 내버려두지 왜 살려뒀냐고 합니다
지금 상황이 누구보다도 이해가 되지만 어린 아이들을 생각하면 어쩜 저리 이기적일까 싶습니다

그래도 그래서 살아야함으로 저는 저희 제품을 지인들께 동네 길가에서 내다 팔기 시작했습니다
다들 만족해하는 모습들을 보며 저는 더 힘이 나려합니다
공장에 쌓여 있는 제품들을 보면 제가 내다 판다한들 표도 안나지만 당장 생활비라도 벌어야하는 상황이라 이 추위에 부지런을 떨어보고 있습니다
하지만 남편은 손도 대지 말라고 꼴도 보기 싫다고 성화입니다
의욕충만했던 남편은 날이 갈수록 헬쑥해지고 무기력 해보이고
만사가 귀찮은듯 합니다

어쩌면 좋을까요?
아이들도 아직 어려서 제 손길이 많이 필요하고
노상에서 물건도 팔아야하니 남편까지 시시때때로 감시? 해야하나 싶어서 조금씩 힘이 부칩니다

저 ...
저희 남편...
우리 가족 ...잘살수 있을까요?

추가합니다

글 쓰고 나서 남편과 상의하여 제가 개인적으로 그 여직원에게 연

락하기로 합의보았습니다. 회사에 알리는 건 남편에게도 타격이

갈 것 같아 조금 망설여져서요.

그리고 그 녹음본에서 남편은 특별한 대꾸없이 몇 초 있다가 전화

를 끊었습니다. 그 통화 이후로 그 직원은 또 잠잠하다고 합니다.


개인적인 연락 이후에도 이와 같은 일이 발생한다면 그 때는 조언

해 주신 것 처럼 회사 인사팀에 연락해보겠습니다. 조언 해 주셔

서 감사합니다.

마지막으로 집에서 자기 관리나 해라. 화장이나 해라 또는 저급

한 욕설로 답변 달아주신 분들은, 제 나름대로 일도 하고 관리도

열심히 하면서 살고 있으니까 걱정 마시라고 말씀 드리고 싶습니

다.

댓글 달아준 분들 모두 감사합니다.



거두절미하고 본론만 쓰겠습니다. 화가 나서 글에 두서가 없는 점

죄송합니다.


작년에 남편 회사에 입사한 여직원이 소위 끼 부리는 행동을 남편

에게 하는 것을 반년 전 쯤 알게 되었습니다. 처음엔 니가 행동을

어찌하고 다녔길래 그 여자가 이런 행동을 하냐 하며 남편에게

쏘아댔는데, 조금 지켜보니까 여직원이 일방적으로 남편에게 호

감을 표시하고 있다는 것을 알게되었습니다.


커피 사서 자리에 올려놓고 포스트 잇에 쪽지주는 행동.

( 남편에게 들은 말)

타 직원과 퇴근 후 모임을 갖으며 남편에게 전화해 합류하라고

하는 등의 말.

그 밖의 퇴근 후 개인적인 연락들.( 날씨. 저녁 메뉴. 주말 일정 등

의 시시콜콜한 질문)

남편은 처음엔 적당히 받아주다가 ( 답변은 하되, 대화가 이어지

지 안ㅎ도록 재질문은 안 하는 등) 나중에 제가 ㅈㄹㅈㄹ 한 뒤엔

업무적인 물음 외에는 거의 답장하지 않았구요. ( 사실 업무적인

물음이라고 하기에도 애매한게, 저 오늘 업무 중 실수한 것 없었

나요~~?? 같은 의미없는 질문이 다였습니다.)


이런 나날들이 몇 달이 지속되서 제가 아예 카톡이랑 개인 번호

를 차단해놨는데, 남편 말로는 회사 업무 시간에 자리로 찾아와서

자기 차단했냐고.. 차단 풀어주시면 안되냐고 물어봤다고 합니다.

남편은 당황해서, 와이프가 신경쓰여서 차단해놓은거라 풀어줄

수 없다고 했고 그 이후로 몇 달은 말도 잘 안 걸고 잠잠했다고 합

니다.


그리고 그저께 남편이 너무 찝찝하고 나중에 알게 되면 큰 오해를

부를 것 같아서 말한다고. 사실 얼마전에 그 여직원에게 고백받았

다고 털어놓았습니다.

남편 폰은 통화하면 자동 녹음이 되는데, 녹음을 들어보니 정말

기가 찼습니다.

술을 마셨는지 횡설수설에 남편이름 과 직함을 부르며 진짜 좋아

하는데 자기한테 너무 차가워져서 속상하다... 이런 하소연이

주된 내용이었습니다. 번호는 차단한 번호가 아닌 뒷자리만 같은

다른 번호였구요.


남편에게 먼저 너가 여지 준 거 아니냐 따져 묻자, 자긴 진짜 아니

라고. 그랬으면 이렇게 고백할 일도 없을거라고 합니다.

남편은 백프로 신뢰하는 건 아니지만, 현재로선 이렇다할 정황이

없어 남편은 믿어보려합니다.

하지만 저 여직원은 반년 동안 제 스트레스의 근원이었고 이번

일로 절대 용서할 수 없습니다. 이럴 경우 이 여직원에게만

민사 소송을 진행할 수 있나요??


남편은 믿으려는 이유는, 평소 통화내역, 문자, 카드내역, 세컨 폰

회선 유무까지 제게 오픈하고, 반년 동안 퇴근 후 2~3시간 동안

동성 친구들 몇 번 만난 것 외에는 칼퇴근. 가정에도 아이에게도

헌신적이고 전화 온 그 날도 연말에

친정식구들이랑 술자리 가졌던 날이었기 때문입니다.

제가 생각이 짧았어요 보험 가입이 안된다니 그쪽은 생각도 못했습니다

제가 남편이랑 그 여자친구쪽 부모님을 만나보려했던것도
조카애가 우리 애 껄로 보험처리를 하고 다녀서

조카애 출생신고 하도록 설득해서 그걸로 빨리 저희 애 맞추려고 했어요

시동생만 걸리면 모르겠는데 남편까지 걸린일이라

열은 뻗치지만 감정적으로 신고 해버릴 수가 없었거든요

그 여자친구쪽은 시동생이 여자친구랑 애를 우선으로 선택해서
자신들한테 굽히고 들어오길 바랬는데

되려 어른 무시하고 딸이랑 애만 데려가려니

괘씸해서 다 못하게 하는 모양새에요

제가 너무 무지했어요

남편한테 너네 때문에 우리애 앞으로 보험 가입도 안될 수 있다고

나는 우리 애 예방접종 당장 해야겠으니

도난으로 신고하고 처리하겠다고 문자 날렸어요

불안해서 못기다리겠고 일단 아기 데리고 병원 가보려고요

우린 모른다고 신고 하고 넘기고 맞추게요

안된다고 할까봐 겁나네요


제가 부채감 있었나봐요

저희가 형이라고 먼저 결혼하지 않았으면..

운이 안좋았으면..

역지사지가 됐을 수도 있었겠다 싶어서

마음이 약해졌었는데

그럴게 아니었어요






어디서부터 어떻게 말을 꺼내야할지...
온라인에 이런 글을 써보기는 처음인지라

제 고민이 잘 전달될지 모르겠습니다

저희 아이랑 3개월 차이나는 조카가 있습니다

시동생의 아이인데 지금은 혼자 키우고 있어요

연애를 시작한 시기도 결혼 진행된 시기도 비슷했으나

같은 해에 한집에서 혼사 두번은 무리라셔서

형인 저희가 먼저하고 6개월 정도 시차로 동생인 시동생과 그 여자친구가 그 다음해에 하기로 했습니다

그 과정에서 임신시기도 겹쳤는데 순탄할것 같았던 결혼이
시부모님과 예비 사돈어른들의 감정싸움으로 인해

차일피일 미뤄지더니 결국 파토가 났습니다 그 사이에

저도 그 여자친구도 출산을 했구요

저는 유산 위험이 있던터라 임신기간 내내 남편과 친정에 있었어서

자세한 내막은 모릅니다 남편에게 전해 듣기론 예물 예단

집 혼수 이런 것들 하나 하나 문제가 안되는게 없었을 정도로

다투셨다는데 발단은 저희가 한 결혼식장과 시동생네가 하기로한

식장의 상태가 차이가 난다로 예비 사돈어른들이 먼저 틀었다고 했습니다

시부모님은 큰애들은 자기들이 알아보고 한거고

사돈이 빨리 결혼을 원하셔서 해 바뀌고 가장 빠른 길일 정해서

작은 애들한테 알려준게 다다

혹시 사돈쪽도 개혼인데 다음해로 밀린게 서운하셔서 그런건가 싶어서

원하는 식장이 따로 있으시냐고 물어서 작은 애들 식장비는
대납해주시겠다고 하셨답니다

그 다음부터는 시부모님도 기분 나쁘셔서 지지않고

서로 한번씩 주고 받으셨나봐요

그러다 배 불러오고 하다보니 더 감정의 골이 깊어졌나봅니다

아이가 태어나고 시동생은 부모님은 부모님이고 우리끼라도

잘 살자고 일단 가정 이루고 있는데 어쩔거냐 미안하지만

그때까지만 결혼식은 미뤄두고 살자 하면서

데려오려고 했는데 거기 부모님이 우리애가 왜 이런 취급 받으면서

결혼식도 못하고 덤으로 얹어가야 하냐고 네가 연끊고 오던가

아님 애도 딸도 못내준다고 쫒아 내셨답니다

그걸 알고 시부모님은 노발대발 하시고 그 담부턴

애를 누가 키우냐로 싸우다가

시동생이 뺏다시피 데려왔는데

혼인인고 못했고 출생신고도 아무것도 못해서

애를 데리고는 아무것도 못한다고 하네요

주민센터에 갔더니 미혼 부는 출생신고를 혼자 못한다고

그냥 왔답니다

시부모님은 아예 여자친구 쪽은 포기한거 같고

변호사랑 상담하다가 법대로 하는게 너무 복잡하고 오래걸려서

이렇게는 또 몇달을 끌고 가야 할지도 모르겠고

시동생 장래 생각해서

시부모님 호적에 올릴까 생각도 잠깐 하신 모양인데


시동생이 자기애를 왜 그렇게 만드냐고

그 여자친구랑 어떻게든 합칠 생각을 하면서 버티는 중인거 같습니다

남편은 이미 물건너 갔는데 헛바람 키고 있다고 보고 있구요



조카애가 임신기간에 스트레스를 많이 받아서 그런지

자주 아프고 약하더라구요

저도 같은 아기 키우는 엄마 입장으로 안쓰럽고

시동생 혼자 애를 어떻게 키울까 3개월 차이니 쌍둥이 키우는 셈 치면

되지 않을까 친정엄마한테 얘기 꺼냈다가

부모가 다 있는데 왜 니가 나서냐고 니 애가 잘 건사하라고

혼났죠 그래도 마음이 쓰였어요



그런데 저희 아버지랑 어머니가 저 쉬라고

대신 애기 예방접종하러 가셨다가

우리애가 예방접종이 된걸로 전산처리가 돼있다면서

다시 전화를 해오셨어요

그 것 때문에 알게 됐어요

시동생이 저희 애걸로 자기 애 예방접종하고 아플때 보험 처리한거


남편이 미안하다고 예방접종은 생각못했다고 애가 아프다고 해서

병원비나 조금 도움 주려고 그런거지

그걸 계속 쓸 줄 생각도 못했다고 하네요


시동생이 지금 실직상태거든요

그 여자친구쪽에서 자기 자식만 신세 망칠 수 없다고

회사에 쫒아가서 들어엎고 해서

시동생 어렵게 들어간 대기업 결국 사표쓰고 나오고

시부모님도 고소하고 난리도 아니였다는데

그래도 이건, 이건 아니잖아요

앞으로 내 자식꺼 뺏기고 살지도 모른다는 생각이 한번 들기 시작하니까

애가 무슨 죄인가 하다가도 안쓰러운 마음이 한순간에 식고

한편으론 우리 애랑 고작 3월차이인데

조카 아이의 앞길이 너무 고단할 것 같아서 마음도 안좋고

저희가 시부모님 대신 그 여자친구 부모님을 만나서

한번 설득이라도 해볼까

그냥 출생신고만 됐어도 복잡할거 하나 없을텐데

대체 왜 미혼 부는 혼자 출생신고를 못하게 하는지

친자확인만 되면 되는거잖아요

왜 엄한 사람 범법자를 만드는지..

남편은 괜히 자기 장인 장모님한테 모 만들지말고

신경끄고 산후조리나 잘 하라는데

어떻게 그래요 하루도 편할 날이 없네요